Dia daqueles

Hoje é um daqueles dias em que eu facilmente pularia aqui do 15º andar não fosse o trabalho de cortar a rede de proteção.

Sentada há mais de 1h olhando para o chão, me sinto desmotivada, totalmente sozinha, sem qualquer amparo. O silêncio me sufoca, não há com quem falar, preciso abrir a boca, deixar a voz sair e as lágrimas escorrerem, mas o espelho não é capaz de me dar um retorno.

Cansada, mal consigo respirar, falta força.

Caí na mesmice de uma rotina desagradável, solitária, depressiva, silenciosa e ociosa. Os livros não são suficientemente companheiros e, em certo ponto, me causam enjoos.

Olho o reflexo e não vejo qualquer brilho, qualquer esboço de vida e vigor.

Foi o tempo em que eu sabia fazer os contornos.

Não comer, não sair, não reagir são atividades que se tornaram tão corriqueiras quanto olhar pela janela várias vezes ao dia e sentir um desapontamento, uma tristeza sem tamanho, recolho os olhos e sinto um suspiro interno.

O choro é de um sofrimento que nunca tinha experimentado, é sufocado, sem qualquer som e com muita água correndo.

A cada dia que passa os sintomas vão se agravando e eu não sei o que fazer, apenas sobrevivo.

Movimento é algo que só acontece dentro de estritamente necessário.

Sinto frio e um peso, que não é o do meu corpo, que tem pesado como uma pluma.

Nem dores mais sinto, nem vontades, nem pensamentos, nem vida.

Para maiores informações, por favor, leia a bula

Acordo normal, nem feliz nem com raiva. Não gosto de quem acorda exageradamente feliz, essas pessoas não devem ser confiáveis. Também não aprecio quem já acorda xingando Deus e o mundo. Equilíbrio é a chave da vida, embora eu esqueça  disso a maior parte do tempo. Gosto de verde, não curto lilás, acho essa a cor da morte. Se estou concentrada e sem nada nas mãos, eu vou coçar a cabeça, mas se estou distraída e, igualmente, sem nada nas mãos, vou colocá-las na boca até que as unhas quebrem (eu não como unha). Não enxergo um palmo à frente, então se não cumprimento quem passa do outro lado, não é porque sou esnobe ou chata, é porque eu sou cega. Eu também sou chata. E eu não sorrio pra quem não gosto, nem te cumprimento se não vou com a sua cara só para ser gentil. Eu não sou gentil. Sou simpática e agradável com quem é comigo. Não sei puxar-saco e odeio quem faz isso. Não guardo dinheiro, por isso também não guardo mágoas. Sou emotiva até o último fio de cabelo (tudo bem que também quase não tenho cabelo). Se as coisas não saem como eu acho que elas deveriam ser, sofro um drama mexicano, mas não emagreço nem assim. Falando nisso... eu me peso, no mínimo, duas vezes ao dia, quando acordo e quando vou dormir, e, se já estou deitada e me lembro que esqueci desse ritual reliogo, levanto, acendo a luz e confiro se está tudo certo. Quando não está eu paro de comer. Tenho 25 ano e mais um pouco, 1 metro e 58 centímetros, embora há quem diga comprovar que seja menos, todos os dias me pergunto porque mais 5 cm iam fazer falta a Deus, mas tudo bem, meu pé é 34 e fico feliz por isso. Hoje já me pesei, estou com 49.4 kg, então amanhã vou tomar meu café normalmente. Tem que ter 1/2 mamão e, às vezes, 1 banana prata picada com aveia e mel. Só tomo café passado na hora. Eu disse p-a-s-s-a-d-o, não me venha com café de máquina. Odeio que insistam comigo, falo uma vez só e a segunda já sai quase como um grito. Se eu falei que não é não, se não quero, eu não quero! Ainda mais se for comida, odeio que fiquem "come, você vai gostar. Só um. Experimenta". Tenho vontade de pegar o que estão me oferecendo e fazer virar farinha. Não sou estressada, só tenho cota diária de paciência. Quando pedem minha explicação é bom ouvir atenciosamente na primeira vez, pois não haverá segunda e, se houver, não vai ser da minha vontade, então não sairá do jeito que você quer ouvir. Sou eu quem limpo a minha casa e se qualquer um fizer isso vou achar defeitos. Também faço minhas unhas e, com certeza, melhor que a manicure. Não durmo se eu não passar chapstick, azul ou preto. Gosto muito de ler; quer me agradar?, me dá um livro. Só durmo em lençóis brancos e não gosto de coisas muito coloridas (equilíbrio...). Tenho mania de contar: contar quantos segundos demora o elevador, quantos segundos demora para encher uma garrafa d'agua, quantos azulejos tem na parede da cozinha, mas nada beirando distúrbio, é só para entreter minha mente enquanto espero alguma coisa. Lavo as mãos toda hora, ou quase toda hora. Ainda tenho medo do escuro e, mais do que isso, dos sons que ouço quando estou no escuro. Odeio barulho e não durmo com claridade e porta aberta. Também não tiro o pé pra fora do edredon porque tenho medo que algum ser o agarre. Quando apago a luz não olho pra trás, fico imaginando que as coisas ganham vida e prefiro não presenciar isso. Adoro escrever e faço isso quando preciso, parece que alguma coisa vai explodir dentro de mim se eu não o fizer. Quando quero falo pelos cotovelos, mas passo a maioria dos meus dias em um silêncio mórbido. Converso o dia inteiro comigo mesma. Sou sincera e exijo que as pessoas também sejam comigo. Se não forem descarto da minha lista "sorrir para essa pessoa". Sou boa ouvinte, o problema é que antes de terminarem a história eu já imaginei o desfecho e faço outro um pouco mais ou menos dramático. Não sei cozinhar, mas também não mato ninguém de fome. Gosto de doce, mas doce mesmo, feito em casa, do tipo tortas de sobremesa, doce de panela..barra de chocolate é só para a urgência da TPM, e amargo, por favor. Chocolate ao leite me dá ânsia de vômito.
Sono me deixa mal-humorada, até esqueço o que mais escrever...

Esperar e mais nada

De tanto seguir parei para pensar.

Minha vida tem se resumido a uma única palavra: ESPERAR.

Espero tudo.

Espero o inverno frio, um café quente, provas, aprovações, noites bem dormidas, educação, silêncio, chuva, saúde, amor, ovo de páscoa, feriado, aceitação, compreensão, carinho, presença, disposição, concentração, paciência,  reconhecimento, reunião, contratação, dinheiro, viagens, descanso, alegria, sonhos realizados, promessas cumpridas, 

etc 

etc

etc.

Espero tanto, que se um dia eu ficar grávida vai ser de um elefante.

22 meses de gestação!

MULHER

"Não se nasce mulher: torna-se!"

Parabéns às mulheres, de garra, de lágrimas e sorrisos. 
A Mulher é o esteio do mundo, o equilíbrio entre a fragilidade dos sonhos e a força da realidade. 
Que tenham saúde e esperança para continuar mudando as "verdades" impostas.
Parabéns também àqueles homens que sabem tratá-las, cuidá-las e amá-las, estes tem em si uma alma rara, cativada, com certeza, por uma bela mulher.

8 de março - dia especial para sermos amadas

Palavras de um jovem poeta

Eu não sei fazer poesia, mas que se foda!

O fato de eu ter tatuado em mim, no meu braço, 'marginal', não quer dizer que eu sou um marginal que faz várias fitas, que assalta os outros não.

Quer dizer que eu estou à margem de muita coisa que eu acho que é hipócrita, que é mentirosa.

Eu estou à margem da inveja, eu tô à margem da revolta ruim, porque eu fiz da minha vida uma vida de trabalho, de batalha, e nela o meu sonho se fez, se fundiu.

Graças a vocês! Mas a gente batalhou muito pra chegar aonde a gente tá.

Só que tudo isso que a gente fez, sem uma consciência que a gente adquiriu, hoje não era nada, porque eu, hoje, tenho uma coisa que, talvez, vocês não tenham, uma vida de sucesso, uma vida louca, de tá a cada dia num lugar, de aparecer na televisão e tocar no rádio.

Mas, muitos de vocês têm uma coisa que eu não tenho, que é o pai de vocês. Meu pai se foi faz 2 anos e eu não consigo entender porque.

Então, se você tem pai, se você tem mãe, se você tem uma casa, tem uma comida na mesa, se você tem uma cama limpinha, quentinha, se você tem saúde, se você enxerga, se você escuta, se você se supera, se você erra e aprende com o seu erro, aí você é feliz! Aí você tem tudo!Porque dinheiro e sucesso não compra tudo, não.

O dinheiro compra muita gente, mas não compra tudo, não!!

Então eu quero que vocês entendam que o melhor que a gente pode ter na vida são as coisas básicas: é a nossa saúde, é a família, é o amigo, é um lugar pra viver, é acreditar, é viver em função de um sonho.

Eu tenho uma alma que é feita de sonho.

E quem entendeu canta comigo: "O que eu consigo ver é só um terço do problema é o sistema que tem que mudar não se pode parar de lutar senão não muda.. a juventude tem que estar aqui tem que se unir.. o abuso do trabalho infantil é a ignorância só faz destruir a esperança ....na tv o que eles falam sobre o jovem não é sério ...não é sério...”

Chorão - 2003

Enquanto o amor não vem

Eu sempre entrei em relacionamentos com falsas expectativas. 

O "último" não foi diferente.

A luzinha da decepção pisca na minha cara e eu, simplesmente, a ignoro.

Isso porque é normal (acredito que acontece nas melhores famílias) querer que a outra pessoa faça aquilo que eu quero que ela faça, apesar de ela estar indicando claramente que tem outras intenções.

A decepção acontece porque espero que a pessoa seja capaz de fazer algo que ainda não está pronta para fazer.

A pessoa que promete e jura que vai fazer algo, normalmente, está tentando convencer a si mesma de que pode ou quer fazer o que eu quero que ela faça.

Basicamente, quando ouvir "eu prometo" ou "eu juro", sai correndo! Convém não ignorar a verdade, não se pode confiar no que está sendo dito. Respira fundo e recue! Isso é o que deveriam ter me dito, mas, como sou muito gente boa, estou te contando pra não precisar sentir os efeitos da escolha errada. Vai por mim, pode ser muito sofrido não ouvir a vozinha da razão que sussura no seu ouvido e você dá um tapa pensando ser uma mosca intrometida.

"Você deve escutar o que as pessoas fazem, não o que dizem. As pessoas sempre demonstram suas intenções e suas expectativas através de seus atos. Podem jurar pela própria vida que irão fazer isto ou aquilo, mas fazer continua sendo o que realmente importa, e não as palavras de juramento."

É preciso aprender a encarar a verdade! 

Já li isso dezenas de vezes, sei que é verdade, mas parece que não entra na caixola: "O amor não faz exigências, não cria expectativas" (e ponto)

Frequentemente, as coisas não correm bem porque as pessoas pelas quais nos sentimos atraídas estão seguindo outro caminho para atingir outro objetivo.

Acredito que devo trilhar o caminho que é verdadeiro para mim. Sei que o caminho que eu escolher não é a verdade absoluta, mas tem que ser verdadeiro pra mim.

Posso amar alguém profundamente, mas tenho que aceitar que ele pode não seguir o mesmo caminho que escolhi, caminho este que pode não ser complementar ao meu.

A duras penas aprendi que ao me tornar cúmplice da atitude de outra pessoa que se esconde ou se abstém, não estou agindo com integridade. Estou, sim, agindo dentro de um estado de negação e irresponsabilidade comigo e com o outro. 

É preciso fazer um acordo de si para si e mantê-lo, pois se não tiver uma noção clara e sólida de amor-próprio e auto-estima, vai ser difícil amar alguém.

Querer é poder é conseguir.

A teoria está aí, colocar em prática é meu desafio de agora em diante.

(e por todo sempre. Amém!)