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Acordo normal, nem feliz nem com raiva. Não gosto de quem acorda exageradamente feliz, essas pessoas não devem ser confiáveis. Também não aprecio quem já acorda xingando Deus e o mundo. Equilíbrio é a chave da vida, embora eu esqueça  disso a maior parte do tempo. Gosto de verde, não curto lilás, acho essa a cor da morte. Se estou concentrada e sem nada nas mãos, eu vou coçar a cabeça, mas se estou distraída e, igualmente, sem nada nas mãos, vou colocá-las na boca até que as unhas quebrem (eu não como unha). Não enxergo um palmo à frente, então se não cumprimento quem passa do outro lado, não é porque sou esnobe ou chata, é porque eu sou cega. Eu também sou chata. E eu não sorrio pra quem não gosto, nem te cumprimento se não vou com a sua cara só para ser gentil. Eu não sou gentil. Sou simpática e agradável com quem é comigo. Não sei puxar-saco e odeio quem faz isso. Não guardo dinheiro, por isso também não guardo mágoas. Sou emotiva até o último fio de cabelo (tudo bem que também quase não tenho cabelo). Se as coisas não saem como eu acho que elas deveriam ser, sofro um drama mexicano, mas não emagreço nem assim. Falando nisso... eu me peso, no mínimo, duas vezes ao dia, quando acordo e quando vou dormir, e, se já estou deitada e me lembro que esqueci desse ritual reliogo, levanto, acendo a luz e confiro se está tudo certo. Quando não está eu paro de comer. Tenho 25 ano e mais um pouco, 1 metro e 58 centímetros, embora há quem diga comprovar que seja menos, todos os dias me pergunto porque mais 5 cm iam fazer falta a Deus, mas tudo bem, meu pé é 34 e fico feliz por isso. Hoje já me pesei, estou com 49.4 kg, então amanhã vou tomar meu café normalmente. Tem que ter 1/2 mamão e, às vezes, 1 banana prata picada com aveia e mel. Só tomo café passado na hora. Eu disse p-a-s-s-a-d-o, não me venha com café de máquina. Odeio que insistam comigo, falo uma vez só e a segunda já sai quase como um grito. Se eu falei que não é não, se não quero, eu não quero! Ainda mais se for comida, odeio que fiquem "come, você vai gostar. Só um. Experimenta". Tenho vontade de pegar o que estão me oferecendo e fazer virar farinha. Não sou estressada, só tenho cota diária de paciência. Quando pedem minha explicação é bom ouvir atenciosamente na primeira vez, pois não haverá segunda e, se houver, não vai ser da minha vontade, então não sairá do jeito que você quer ouvir. Sou eu quem limpo a minha casa e se qualquer um fizer isso vou achar defeitos. Também faço minhas unhas e, com certeza, melhor que a manicure. Não durmo se eu não passar chapstick, azul ou preto. Gosto muito de ler; quer me agradar?, me dá um livro. Só durmo em lençóis brancos e não gosto de coisas muito coloridas (equilíbrio...). Tenho mania de contar: contar quantos segundos demora o elevador, quantos segundos demora para encher uma garrafa d'agua, quantos azulejos tem na parede da cozinha, mas nada beirando distúrbio, é só para entreter minha mente enquanto espero alguma coisa. Lavo as mãos toda hora, ou quase toda hora. Ainda tenho medo do escuro e, mais do que isso, dos sons que ouço quando estou no escuro. Odeio barulho e não durmo com claridade e porta aberta. Também não tiro o pé pra fora do edredon porque tenho medo que algum ser o agarre. Quando apago a luz não olho pra trás, fico imaginando que as coisas ganham vida e prefiro não presenciar isso. Adoro escrever e faço isso quando preciso, parece que alguma coisa vai explodir dentro de mim se eu não o fizer. Quando quero falo pelos cotovelos, mas passo a maioria dos meus dias em um silêncio mórbido. Converso o dia inteiro comigo mesma. Sou sincera e exijo que as pessoas também sejam comigo. Se não forem descarto da minha lista "sorrir para essa pessoa". Sou boa ouvinte, o problema é que antes de terminarem a história eu já imaginei o desfecho e faço outro um pouco mais ou menos dramático. Não sei cozinhar, mas também não mato ninguém de fome. Gosto de doce, mas doce mesmo, feito em casa, do tipo tortas de sobremesa, doce de panela..barra de chocolate é só para a urgência da TPM, e amargo, por favor. Chocolate ao leite me dá ânsia de vômito.
Sono me deixa mal-humorada, até esqueço o que mais escrever...