aqui dentro

Quando eu me revoltei com minha vida? Nunca...

Minhas revoltas sempre foram internas, silenciosas, suspiradas e engolidas. Passei por momentos muito complicados, apanhei de todas as pessoas por todos os lados, já sofri agressões físicas e verbais, nem assim me revoltei. Nem diante de tantos abusos eu gritei, nunca perguntei o porquê de nada.

Não perguntei o porquê do meu pai ter me abandonado (diversas vezes), não perguntei o porquê minha mãe escolheu me deixar (sempre) pra trás ou o porquê de ela ter aceitado o meu "não vou com você". Pode ser que eu dissesse "não" para que alguém me perguntasse "por que não?" e aí nascesse uma conversa sobre tudo que eu vinha vivendo, talvez fosse carência de cuidado, pois, por mais que existisse alguém cuidando de mim, sempre me senti completamente sozinha no mundo.

Na verdade, eu nunca me senti cuidada, eu mesma cuidava de mim e das minhas coisinhas. Eu que sempre tinha o cuidado de deixar meus lápis apontados, a agenda dentro da mochila, estudava sozinha, me virava sozinha para nunca ter uma nota vermelha e desapontar a vovó, afinal, ela não entendia nada das matérias escolares e não poderia me ajudar caso eu não desse conta do recado.

Lembro-me agora de quando estudava na Escola Estadual e fui muito mal em matemática;, em um sábado, todos os meus coleguinhas foram para excursão no clube da cidade, e eu pedi a professora para me deixar na diretoria fazendo outra prova de matemática, tinha estudado muito e não podia ficar com nota vermelha no boletim. Ela deixou, eu me recuperei e ninguém nunca soube que eu não fui à excursão da escola.

E é isso, sou adulta desde os meus 8 ou 9 anos. Nunca me permiti dar "piti", reclamar da minha vida ou demonstrar minha tristeza e fragilidade, pois vovó tinha mais o que fazer e mamãe tinha a família dela para cuidar, não tinha tempo para perder com minhas revoltas, tinha seus próprios problemas e o de suas filhas e marido para resolver.

Achava que eram coisas que eu deveria viver mesmo, aceitar mesmo, que era meu karma, minha luta.. sei lá..

Eu aceitei tudo que a vida foi me dando e encaixando todos os maus sentimentos de uma forma que eles coubessem em mim sem que fizessem barulho. Nunca fui de fazer barulho.

Também não fui uma criança abraçada, beijada, etc.. não sei o que é esse contato físico, esse carinho exteriorizado. Lá em casa ninguém foi assim.

Não me lembro de ter ouvido "eu te amo" quando criança, ou adolescente, aliás, eu nunca OUVI "eu te amo".. as únicas vezes que isso veio de minha mãe, minhas irmãs ou minha tia foram pela internet, por mensagens, porque pessoalmente mesmo eu nunca ouvi isso. Acho que também nunca falei para alguém.. sempre foram palavras escritas e não sonorizadas.

Nem para família, nem para ex namorados.. o "eu te amo" sempre foi impresso em um cartão de datas comemorativas.

Penso agora que por 23 anos fui, em resumo, distante, fria, dura, tolerante, paciente, conformada.

Acho que as pessoas que têm uma família bem estruturada, ou familiares bem próximos, presentes, onde o diálogo é corriqueiro, se sentem protegidas e, assim, vivem mais naturalmente.

Eu, por nunca ter me sentido protegida, segura, criei minha própria armadura, forte, impenetrável, algo que todo mundo sempre percebeu, mas nunca entendeu que não era algo meu. Essa minha maneira fria e distante de lidar com as pessoas não acredito que seja algo inerente a minha pessoa, mas sim uma blindagem artificial esculpida pelas minhas próprias "mãos".

Nesses 23 anos ninguém me conheceu de verdade, nem mesmo eu.. 

muitas palavras, sem palavras...

Eu creio que a senhora sonha talvez demais. Sonhará uns amores de romance, quase impossíveis? Digo-lhe que faz mal, que é melhor, muito melhor contentar-se com a realidade; se ela não é brilhante como os sonhos, tem pelo menos a vantagem de existir.

— Machado de Assis

Sempre em pé

Saiba que você só tem a si e a Deus.
As pessoas em que você mais confia são aquelas que por qualquer besteira vão te decepcionar.
Não espere, não crie expectativas.
Cada pessoa age de acordo com suas próprias convicções e vontades, e não de acordo com o que imaginamos que ela fará.
Expectativa, ilusão e decepção são palavras que nasceram juntas, como gêmeas siamesas; impossível que sejam separadas e não reste pedaço de uma presa à outra.
Nada é o que parece ser, e tudo que parece ser acaba nos surpreendendo, positiva ou negativamente, depende da história que você criou a partir dos seus sentimentos.
Certo é que toda reação provém de uma ação, mas é importante se certificar de que a sua reação não está se espelhando em algo que se apresenta fora da ação em si, e sim sobre a ação direta, própria, seca, sem reflexões, suposições ou devaneios.
No final seus sentimentos importam menos que a realidade nua e crua. A vida se tornou automática, fria e, como a matemática, deve ser calculada. Não há espaço para sonho com flores, muito menos para ímpetos emotivos.
Resta confiar na sua boa intuição e na incrível capacidade de se autorregenerar após cada passo em falso.
Seja feliz com você e por você, custe o que custar.
E tenha fé. Sempre tenha fé!

Tradução de um momento

Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver

Toda pedra do caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher

É preciso saber viver

Enquanto o amor não vem II

É muito difícil tomar uma decisão que você sabe ser preciso quando se ama alguém e quer muito estar com essa pessoa.

Porém, quando junto a isso, existe uma falta de amor-próprio, uma falta de respeito, de autoconfiança, você hesita antes de decidir se irá se submeter a um processo de transformação da realidade que você tem ou se pode viver doente mais um pouco. É normal, que nesse momento você minta para si mesmo dizendo "Na verdade, não é tão ruim assim".

É tão ruim assim, sim!

É preciso ter disposição para encarar a verdade e aí, instantaneamente, você assumirá a responsabilidade pelas prioridades que estabeleceu em sua vida e agirá de acordo.

Irá respirar fundo, empinará o peito ferido e usará a única arma que tem contra tudo o que vem te fazendo mal: a renúncia.

Renunciar não é se render: é desistir das coisas que não estão funcionando, das coisas que mais trazem dores do que alegrias. Desiste-se dos maus hábitos, das coisas que não estão ajudando a aprender a se amar.

Aqui você vai saber que não pode consertar, mudar, ajudar, reiventar o outro. Mas, com o amor que nos foi confiado por Deus podemos mudar a nós mesmos, dar um tempo para descobrir o que precisa saber a respeito de si.

Começa, então, um tempo de espera, de autoconhecimento, de autocontrole, de descobertas.

Disposição para enfrentar o meio-tempo significa reconhecer que não estamos sozinhos, mas que estamos com nós mesmos e que não nos importamos em nos fazer companhia. Encontrar alguém , apaixonar-se, ter um relacionamento - não é isso o que nos motiva. Agora queremos dar um jeito em nós mesmos. Queremos entrar em forma, mental, espiritual e emocionalmente. Queremos tratar de assuntos inacabados, assuntos que assustam e ficaram de lado.

Este é um excelente momento para se perguntar por quê. Mas, mais do que isso, é preciso estar preparado para ouvir a resposta, pois nem sempre ela pode ser o que você quer ouvir.

De novo, digo que é importante ter disposição. Enquanto não renunciarmos à raiva, ao ressentimento, ao desespero, às inseguranças e ao medo, o meio-tempo não poderá ser uma experiência de mudanças positivas.

É disso que trata a renúncia: simplesmente parar de fazer as coisas que nos deixam infelizes, loucos, tristes, com ódio de nós mesmos e neuróticos.

Não existe tempo para essa fase, ficamos nela o tempo necessário, não apenas para ficarmos prontos, mas que o outro lado também fique.

Em outras palavras: você pode estar pronto, mas sua "alma gêmea" pode não estar. Você pode estar curado de suas inseguranças, mas sua "metade perfeita" pode ainda não estar totalmente curado das doenças da alma. Você pode ter perdoado tudo o que tinha para perdoar, mas a pessoa pela qual está esperando pode nem ter começado a fazer o trabalho de perdoar e renunciar. Consequentemente, ficamos no meio-tempo até que a pessoa divina também esteja preparada e pronta para nós, para nos fazermos felizes, para nos amar incondicionalmente.

"Todo relacionamento é o relacionamento que precisamos naquele momento"

Ouvi isso e nunca mais esqueci.

Quando o motivo da união é alcançado, ou a estação da união termina, um relacionamento irá terminar e iremos entrar de novo na espera... é um ciclo, até que, finalmente, duas pessoas preparadas e prontas se encontram para nunca mais se separarem. 

Amor, tudo e sempre... 

Sapiência

Você espera por alguém anos inteiros.

Acredita em todas as suas desculpas, mesmo sabendo que elas vêm recheadas de mentiras e omissões. 

Você não desiste de confiar que um dia a coisa mude, que a verdade prevalesça e o amor também.

Você reúne forças e esperanças não sabe daonde e segue na luta, dia após dia, decepção depois de decepção.

Você acredita, você corre atrás, você se dá até a última gota de amor-próprio.

Depois de tudo isso, de tanto tempo, você ouve "nós não combinamos" ou "você não é pra mim" etc etc.

Diante de certas atitudes, ou falta delas, falas, ou falta delas, resta juntar seus cacos estilhaçados no chão e se retirar.

E a primeira coisa que li quando acordei vai ao encontro de tudo isso.

"O sucesso nasce do querer, da determinação e persistência em se chegar a um objetivo. Mesmo não atingindo o alvo, quem busca e vence obstáculos, no mínimo fará coisas admiráveis."

Fiz coisas admiráveis neste mais de anos.

Sapiência!! 

Dia daqueles

Hoje é um daqueles dias em que eu facilmente pularia aqui do 15º andar não fosse o trabalho de cortar a rede de proteção.

Sentada há mais de 1h olhando para o chão, me sinto desmotivada, totalmente sozinha, sem qualquer amparo. O silêncio me sufoca, não há com quem falar, preciso abrir a boca, deixar a voz sair e as lágrimas escorrerem, mas o espelho não é capaz de me dar um retorno.

Cansada, mal consigo respirar, falta força.

Caí na mesmice de uma rotina desagradável, solitária, depressiva, silenciosa e ociosa. Os livros não são suficientemente companheiros e, em certo ponto, me causam enjoos.

Olho o reflexo e não vejo qualquer brilho, qualquer esboço de vida e vigor.

Foi o tempo em que eu sabia fazer os contornos.

Não comer, não sair, não reagir são atividades que se tornaram tão corriqueiras quanto olhar pela janela várias vezes ao dia e sentir um desapontamento, uma tristeza sem tamanho, recolho os olhos e sinto um suspiro interno.

O choro é de um sofrimento que nunca tinha experimentado, é sufocado, sem qualquer som e com muita água correndo.

A cada dia que passa os sintomas vão se agravando e eu não sei o que fazer, apenas sobrevivo.

Movimento é algo que só acontece dentro de estritamente necessário.

Sinto frio e um peso, que não é o do meu corpo, que tem pesado como uma pluma.

Nem dores mais sinto, nem vontades, nem pensamentos, nem vida.

Para maiores informações, por favor, leia a bula

Acordo normal, nem feliz nem com raiva. Não gosto de quem acorda exageradamente feliz, essas pessoas não devem ser confiáveis. Também não aprecio quem já acorda xingando Deus e o mundo. Equilíbrio é a chave da vida, embora eu esqueça  disso a maior parte do tempo. Gosto de verde, não curto lilás, acho essa a cor da morte. Se estou concentrada e sem nada nas mãos, eu vou coçar a cabeça, mas se estou distraída e, igualmente, sem nada nas mãos, vou colocá-las na boca até que as unhas quebrem (eu não como unha). Não enxergo um palmo à frente, então se não cumprimento quem passa do outro lado, não é porque sou esnobe ou chata, é porque eu sou cega. Eu também sou chata. E eu não sorrio pra quem não gosto, nem te cumprimento se não vou com a sua cara só para ser gentil. Eu não sou gentil. Sou simpática e agradável com quem é comigo. Não sei puxar-saco e odeio quem faz isso. Não guardo dinheiro, por isso também não guardo mágoas. Sou emotiva até o último fio de cabelo (tudo bem que também quase não tenho cabelo). Se as coisas não saem como eu acho que elas deveriam ser, sofro um drama mexicano, mas não emagreço nem assim. Falando nisso... eu me peso, no mínimo, duas vezes ao dia, quando acordo e quando vou dormir, e, se já estou deitada e me lembro que esqueci desse ritual reliogo, levanto, acendo a luz e confiro se está tudo certo. Quando não está eu paro de comer. Tenho 25 ano e mais um pouco, 1 metro e 58 centímetros, embora há quem diga comprovar que seja menos, todos os dias me pergunto porque mais 5 cm iam fazer falta a Deus, mas tudo bem, meu pé é 34 e fico feliz por isso. Hoje já me pesei, estou com 49.4 kg, então amanhã vou tomar meu café normalmente. Tem que ter 1/2 mamão e, às vezes, 1 banana prata picada com aveia e mel. Só tomo café passado na hora. Eu disse p-a-s-s-a-d-o, não me venha com café de máquina. Odeio que insistam comigo, falo uma vez só e a segunda já sai quase como um grito. Se eu falei que não é não, se não quero, eu não quero! Ainda mais se for comida, odeio que fiquem "come, você vai gostar. Só um. Experimenta". Tenho vontade de pegar o que estão me oferecendo e fazer virar farinha. Não sou estressada, só tenho cota diária de paciência. Quando pedem minha explicação é bom ouvir atenciosamente na primeira vez, pois não haverá segunda e, se houver, não vai ser da minha vontade, então não sairá do jeito que você quer ouvir. Sou eu quem limpo a minha casa e se qualquer um fizer isso vou achar defeitos. Também faço minhas unhas e, com certeza, melhor que a manicure. Não durmo se eu não passar chapstick, azul ou preto. Gosto muito de ler; quer me agradar?, me dá um livro. Só durmo em lençóis brancos e não gosto de coisas muito coloridas (equilíbrio...). Tenho mania de contar: contar quantos segundos demora o elevador, quantos segundos demora para encher uma garrafa d'agua, quantos azulejos tem na parede da cozinha, mas nada beirando distúrbio, é só para entreter minha mente enquanto espero alguma coisa. Lavo as mãos toda hora, ou quase toda hora. Ainda tenho medo do escuro e, mais do que isso, dos sons que ouço quando estou no escuro. Odeio barulho e não durmo com claridade e porta aberta. Também não tiro o pé pra fora do edredon porque tenho medo que algum ser o agarre. Quando apago a luz não olho pra trás, fico imaginando que as coisas ganham vida e prefiro não presenciar isso. Adoro escrever e faço isso quando preciso, parece que alguma coisa vai explodir dentro de mim se eu não o fizer. Quando quero falo pelos cotovelos, mas passo a maioria dos meus dias em um silêncio mórbido. Converso o dia inteiro comigo mesma. Sou sincera e exijo que as pessoas também sejam comigo. Se não forem descarto da minha lista "sorrir para essa pessoa". Sou boa ouvinte, o problema é que antes de terminarem a história eu já imaginei o desfecho e faço outro um pouco mais ou menos dramático. Não sei cozinhar, mas também não mato ninguém de fome. Gosto de doce, mas doce mesmo, feito em casa, do tipo tortas de sobremesa, doce de panela..barra de chocolate é só para a urgência da TPM, e amargo, por favor. Chocolate ao leite me dá ânsia de vômito.
Sono me deixa mal-humorada, até esqueço o que mais escrever...

Esperar e mais nada

De tanto seguir parei para pensar.

Minha vida tem se resumido a uma única palavra: ESPERAR.

Espero tudo.

Espero o inverno frio, um café quente, provas, aprovações, noites bem dormidas, educação, silêncio, chuva, saúde, amor, ovo de páscoa, feriado, aceitação, compreensão, carinho, presença, disposição, concentração, paciência,  reconhecimento, reunião, contratação, dinheiro, viagens, descanso, alegria, sonhos realizados, promessas cumpridas, 

etc 

etc

etc.

Espero tanto, que se um dia eu ficar grávida vai ser de um elefante.

22 meses de gestação!

MULHER

"Não se nasce mulher: torna-se!"

Parabéns às mulheres, de garra, de lágrimas e sorrisos. 
A Mulher é o esteio do mundo, o equilíbrio entre a fragilidade dos sonhos e a força da realidade. 
Que tenham saúde e esperança para continuar mudando as "verdades" impostas.
Parabéns também àqueles homens que sabem tratá-las, cuidá-las e amá-las, estes tem em si uma alma rara, cativada, com certeza, por uma bela mulher.

8 de março - dia especial para sermos amadas

Palavras de um jovem poeta

Eu não sei fazer poesia, mas que se foda!

O fato de eu ter tatuado em mim, no meu braço, 'marginal', não quer dizer que eu sou um marginal que faz várias fitas, que assalta os outros não.

Quer dizer que eu estou à margem de muita coisa que eu acho que é hipócrita, que é mentirosa.

Eu estou à margem da inveja, eu tô à margem da revolta ruim, porque eu fiz da minha vida uma vida de trabalho, de batalha, e nela o meu sonho se fez, se fundiu.

Graças a vocês! Mas a gente batalhou muito pra chegar aonde a gente tá.

Só que tudo isso que a gente fez, sem uma consciência que a gente adquiriu, hoje não era nada, porque eu, hoje, tenho uma coisa que, talvez, vocês não tenham, uma vida de sucesso, uma vida louca, de tá a cada dia num lugar, de aparecer na televisão e tocar no rádio.

Mas, muitos de vocês têm uma coisa que eu não tenho, que é o pai de vocês. Meu pai se foi faz 2 anos e eu não consigo entender porque.

Então, se você tem pai, se você tem mãe, se você tem uma casa, tem uma comida na mesa, se você tem uma cama limpinha, quentinha, se você tem saúde, se você enxerga, se você escuta, se você se supera, se você erra e aprende com o seu erro, aí você é feliz! Aí você tem tudo!Porque dinheiro e sucesso não compra tudo, não.

O dinheiro compra muita gente, mas não compra tudo, não!!

Então eu quero que vocês entendam que o melhor que a gente pode ter na vida são as coisas básicas: é a nossa saúde, é a família, é o amigo, é um lugar pra viver, é acreditar, é viver em função de um sonho.

Eu tenho uma alma que é feita de sonho.

E quem entendeu canta comigo: "O que eu consigo ver é só um terço do problema é o sistema que tem que mudar não se pode parar de lutar senão não muda.. a juventude tem que estar aqui tem que se unir.. o abuso do trabalho infantil é a ignorância só faz destruir a esperança ....na tv o que eles falam sobre o jovem não é sério ...não é sério...”

Chorão - 2003

Enquanto o amor não vem

Eu sempre entrei em relacionamentos com falsas expectativas. 

O "último" não foi diferente.

A luzinha da decepção pisca na minha cara e eu, simplesmente, a ignoro.

Isso porque é normal (acredito que acontece nas melhores famílias) querer que a outra pessoa faça aquilo que eu quero que ela faça, apesar de ela estar indicando claramente que tem outras intenções.

A decepção acontece porque espero que a pessoa seja capaz de fazer algo que ainda não está pronta para fazer.

A pessoa que promete e jura que vai fazer algo, normalmente, está tentando convencer a si mesma de que pode ou quer fazer o que eu quero que ela faça.

Basicamente, quando ouvir "eu prometo" ou "eu juro", sai correndo! Convém não ignorar a verdade, não se pode confiar no que está sendo dito. Respira fundo e recue! Isso é o que deveriam ter me dito, mas, como sou muito gente boa, estou te contando pra não precisar sentir os efeitos da escolha errada. Vai por mim, pode ser muito sofrido não ouvir a vozinha da razão que sussura no seu ouvido e você dá um tapa pensando ser uma mosca intrometida.

"Você deve escutar o que as pessoas fazem, não o que dizem. As pessoas sempre demonstram suas intenções e suas expectativas através de seus atos. Podem jurar pela própria vida que irão fazer isto ou aquilo, mas fazer continua sendo o que realmente importa, e não as palavras de juramento."

É preciso aprender a encarar a verdade! 

Já li isso dezenas de vezes, sei que é verdade, mas parece que não entra na caixola: "O amor não faz exigências, não cria expectativas" (e ponto)

Frequentemente, as coisas não correm bem porque as pessoas pelas quais nos sentimos atraídas estão seguindo outro caminho para atingir outro objetivo.

Acredito que devo trilhar o caminho que é verdadeiro para mim. Sei que o caminho que eu escolher não é a verdade absoluta, mas tem que ser verdadeiro pra mim.

Posso amar alguém profundamente, mas tenho que aceitar que ele pode não seguir o mesmo caminho que escolhi, caminho este que pode não ser complementar ao meu.

A duras penas aprendi que ao me tornar cúmplice da atitude de outra pessoa que se esconde ou se abstém, não estou agindo com integridade. Estou, sim, agindo dentro de um estado de negação e irresponsabilidade comigo e com o outro. 

É preciso fazer um acordo de si para si e mantê-lo, pois se não tiver uma noção clara e sólida de amor-próprio e auto-estima, vai ser difícil amar alguém.

Querer é poder é conseguir.

A teoria está aí, colocar em prática é meu desafio de agora em diante.

(e por todo sempre. Amém!)

Ne?!

Não existe desculpa, 
existe é falta de interesse.

Porque quando a gente quer MESMO, 
a madrugada vira dia,

quinta-feira vira sábado, 
quilômetros desaparecem num abraço 

e qualquer momento é uma oportunidade!!!!

Eu, eu mesma e Irene

De tanto não ouvi-la, Irene hoje gritou.
A voz da razão pegou seu megafone e olhando nos meus olhos berrou:
"Chega, ne minha filha. Deixa de ser burra e desiste".
Fiquei com tanto medo de contrariá-la que acatei o "conselho".
De tanto lutar estou toda estrupiada e me diz pra que?
Deve ser pra alimentar o ego de alguém incapaz de ser de verdade.
Prefiro me silenciar agora, pois quando não se tem nada de bom pra falar ou lembrar, é melhor ficar calado.
Então, agora eu quero paz...
... e a minha liberdade de ser apenas EU de volta.


AVANTE!